sábado, 24 de setembro de 2011

ao meu anjinho vinícios


MINHA HISTÓRIA
Olá meu nome é Adriana tenho 22 anos sou casada há 3 anos e tudo que queríamos na vida era ter um bebezinho...
Parei com o anticoncepcional e comecei os treinos em busca do meu sonho. Chegou o mês da minha monstra chegar eu tava torcendo pra não vir mais veio fiquei um pouco triste mais não desisti fui à luta no mês seguinte não veio nossa!!! Esperei mais um mês e não veio resolvi então fazer um teste de farmácia e o resultado NEGATIVO fui fazer um beta só pra confirmar e resultado NEGATIVO!!! Não pude acreditar minha monstra tava atrasada um mês e tudo deu negativo!! Resolvi esperar mais um mês e fui até a minha ginecologista ela então passou outro beta afinal já eram dois meses de atraso fui então fazer o beta e o resultado?? INDETERMINADO meu Deus!!! Que agonia mais algo me dizia que o meu bebezinho tava ali dentro sabe eu tava sentindo quando voltei na minha G.O. ela então foi me examinar e me disse o que eu queria ouvir, ela por sua experiência achava que eu realmente estava grávida nossa fiquei tão feliz mais ela passou outro beta e uma trans pra confirmar chegou o dia do beta e eu já tava me sentindo mamãe quando vi o resultado meu Deus aquele foi o dia mais feliz da minha vida quando vi o resultado POSITIVO!! Não pude conter as lágrimas agradeci tanto a Deus naquele momento não pude acreditar enfim meu sonho tava se realizando ia ser mamãe nossa tava tão feliz fiz a trans e deu pra ver o saco gestacional eu tava apenas com 3 semanas mais meu bebe tava ali, o meu sonho estava ali crescendo dentro de mim mal podia esperar pra contar a novidade ao meu marido comprei um sapatinho na cor azul afinal o meu sonho era ter um menino escrevi uma cartinha e deixei em cima da cama e fui trabalhar quando ele chegasse da faculdade iria saber da notícia, depois ele me ligou chorando e não acreditando que ele enfim iria ser papai!!! E o fruto do nosso amor eu estava a esperar nossa família ficou tão feliz meu bebe era tão esperado vivi os momentos mais felizes da minha vida com meu bebe mais infelizmente com 2 meses tive um descolamento de placenta tive que ficar em repouso por 15 dias até aí tudo bem, pedi pra Deus me iluminar e proteger meu bebezinho depois de 15 dias tudo voltou ao normal agradeci tanto a Deus continuei o meu momento com o meu bebezinho senti os primeiros chutes nossa a melhor sensação da minha vida chorei quando senti fiquei tão feliz chegou o momento de saber se o meu amor seria menino ou menina?? Estava tão ansiosa e torcendo para ser um menino mais eu já sentia que era um menino mal pude acreditar quando o médico me disse: "mãe é um rapaizinho!!!""" Eu já sabia sai do consultório tão feliz e emocionada afinal meu sonho tava sendo realizado em dobro eu não acreditava iria ser mãe e de um menino!! Como sempre quis agradeci tanto a Deus nossa felicidade sem tamanho!!! Contei ao meu marido ele também ficou tão feliz me abraçou e choramos juntos de tanta alegria decidimos chamá-lo de Vinícius o nosso Viny!!! Mas mal podíamos saber que aquela felicidade iria dar lugar a uma enorme tristeza e um vazio tão grande. Quando estava quase chegando aos 5 meses com 19 semanas tive um sangramento corri para a urgência e o médico detectou mais um descolamento me pediu repouso e me mandou pra casa mais o sangramento piorou voltei as pressas para o hospital meu colo estava se dilatando fiquei internada tava perdendo muito sangue foi aí que me desesperei chorei tanto pedindo a Deus pra não fazer isso comigo eu não iria agüentar. Me internaram fui medicada tava lutando de todas as formas para não perder meu bebe passei aquela noite no hospital e meu bebe passou a noite mexendo parecia que estava se despedindo de mim seu coraçãozinho batendo super forte eu dizia pra ele amorzinho seja forte não abandona a mamãe não!!!! Foram dois dias de luta e o sangramento não parava comecei a sentir dor a médica não estava conseguido ouvir o coração, fiquei desesperada mais eu sentia que ele tava vivo fui fazer uma ultra as pressas o médico disse que não tinha mais jeito meu bebe já estava fora do útero não havia mais o que se fazer ele continuava vivo mais já estava fora do útero e não iria sobreviver que eu tinha que tirá-lo imediatamente ou então eu podia adquirir uma infecção e acabar perdendo o meu útero não podendo mais engravidar novamente meu mundo desabou naquele momento eu não acreditava e não sabia o que fazer eu tava com tanta dor me deram um medicamento para induzir o parto eu chorando muito me perguntando onde foi que eu errei??? Meu marido chegou ao hospital por volta das 5 da manhã tentando ser forte, duro não chorava mais eu sabia que ele tava sofrendo, só não queria mostrar se fazendo de forte pra me consolar e eu desabando em lágrimas desesperada inconformada me perguntando porque meu Deus? Porque me deu pra depois tirar por quê?? Eu não queria mais viver naquele momento todos os meus planos tinham acabado toda a alegria dissipada, tudo que eu queria era que tudo aquilo fosse um pesadelo, eu queria acordar mais não conseguia era a realidade, a dor de saber que eu não iria mais tê-lo em meus braços era tão grande que eu não queria mais viver foram 6 horas de agonia tanta dor e meu bebe não queria sair era guerreiro sobreviveu até o último momento com seu coraçãozinho batendo não queria deixar a mamãe ele queria viver mais infelizmente era a vontade de Deus ele queria o meu anjinho era a hora, a médica então decidiu fazer uma curetagem para evitar uma infecção, eu não queria meu anjinho ainda tava vivo mesmo assim me sedaram e me levaram para o centro cirúrgico apaguei e quando acordei na sala de cirurgia já havia acabado o procedimento. Eu pedi pra ver o meu bebe a enfermeira trouxe ele, era tão frágil mais tão lindo parecia que estava dormindo a minha vida tinha sido arrancada de dentro de mim a imagem do meu bebe nunca vai sair da minha cabeça ele ainda nasceu vivo mas não resistiu....foram os piores dias da minha vida hoje fazem apenas 8 dias, a dor ainda recente o meu coração estraçalhado minha vida não era mais a mesma, estou no fim do poço prostrada e sem forças pra levantar tentando entender a vontade de Deus, talvez o tempo me ajude a superar esse momento tão difícil da minha vida. Domingo dia 18 foi meu aniversário de 22 anos não tinha o que comemorar meu anjinho não esta mais comigo não tinha o que comemorar....
E o que mais me doí são os meus seios inchados cheios de leite derramando sem o meu bebezinho pra poder mamar nele.....tenho o apoio da minha família e amigos todos me dizem que eu sou nova vou ter outros filhos e que foi a vontade de Deus mais nada do que me disserem vai tirar a minha dor talvez quem sabe a alegria de ser mãe novamente possa preencher o vazio que o meu Viny deixou dentro de mim... Quando olho pra minha barriga e vejo que ele não esta mais lá que não vai mais mexer sinto falta dos chutes do peso da barriga de sentir o coraçãozinho dele....mas sei que Deus sabe o que faz, é difícil entender mais sei que um dia vou conseguir nunca vou esquecer do meu anjinho sei que Deus há de enviar outro anjinho pra confortar o meu coração...tudo que sei é que quero ser mãe o mais rápido possível, pois só assim conseguirei preencher esse vazio e amenizar essa dor tão grande.....

Filho você foi o meu sonho realizado...felicidade interrompida sonho dissipado.,..
e a certeza de que um dia nos reencontraremos....saudade de tudo o que nos não vivemos....o primeiro dentinho, a primeira palavrinha...o tão sonhando mamãe que nunca vou escultar de você....
o coração fica vazio e nada o que ninguem venha me falar sera capaz de preencher o vazio que você me deixou...te amo sei que o meu amor chega ate onde você esta...penso em você todos os dias momentos e minutos da minha vida...fico imaginando como você seria se seria levadinho se estaria correndo pela casa pulando en cima da cama gritando mamãe mamãe!!!! seria musica para os meu ouvidos....a tristeza e minha companheira constante mais a alegria de saber que você existiu meu filho e de que foi guerreiro ate o ultimo instante de vida com seu coraçãozinho batendo ate o ultimo instante.....meu coração doi ao pensar que você sofreu pra nao deixar a mamãe mais nao foi possivel a vontande de Deus foi maior.....
a certeza do reencontro me dão forças para prosseguir.....

dia 14 de setembro de 2011 meu anjinho se foi e levou com ele o meu coração.....

mamãe sempre vai te amar e nunca vou desistir de ter novamente em meus braços meu viny..... Clique aqui e escolha a sua no Site TonyGifsJavas.com.br

3 comentários:

  1. Nossa Adriana sinto muito mesmo, cada vez que eu leio uma história de perda me emociono demais, eu passei por isto e sei como é. Se te servir de consolo eu perdi o meu anjinho aos 9 meses de gestação e isso me marca profundamente, só o tempo e o nosso desejo de seguir em frente que nos coloca de pé. Fé sempre e nunca desista do seu sonho, que como vc mesma disse, só foi adiado!!!
    Um abraço e estou te seguindo agora, fique com Deus, se vc quiser saber de minha historia completa entre em meu blog...até mais!!!!!

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  2. obrigada mana sei como e não vi meu filho porque so estava com 5 meses e vc ja com 9 se pra mim ja foi dolorido imagina pra vc....vou te seguir sim obrigado pela força....

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  3. quando e pra ser é4 de novembro de 2011 18:35

    e prima eu sei como é isso imagine eu passei por uma barra tambem mas vamos supera em Deus ele sim sabe o que faz a gente que não sabemos o que falamos samos novas ainda .lembre se que a tristeza pode ser intensa mas nunka sera eterna..
    bjinho

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